Feliz cumpleaños amor de mi vida.

{To you everything’s funny, you got nothing to regret.

I’d give all I have, honey If you could stay like that.

I won’t let nobody hurt you, i won’t let no one break your heart;& no one will desert you, just try to never grow up.}

Deja,
¡Sigamos ReMoNtAnDo
 vuelo!

Nunca quise ver tan lejos al                                                       D o L o R,
Con verte crecer tengo bastante.

A veces creo que lo único que me separa de ser un calco de vos, viejo, es el hecho de pertenecer al género femenino. 
A veces me encuentro pensando que capaz soy un poquito más sincera que vos. Que no miento, como solías hacerlo.
También hay veces que me doy cuenta que tengo más cojones. Que me la banco de pie, acá y con una valentía que nadie de mi familia supo demostrar en estos 5 años.
Pero hay veces en las que pienso que somos mucho más parecidos de lo que me gustaría. ¿Quién me entiende? Nada deseo, deseaba, y voy a desear más que ser igual a vos. Que ser tu recuerdo vivo, tu calco, tu hija.
Pero hay veces en las que uno tiene que crecer. Por elección propia, o por simples causas de la vida. A mi me gusta crecer. Siempre me gusto hacerlo, hasta cierto punto. Crecer y seguir siendo yo. Ahí esta el problema, ¿Saben? Muté tanto aquel Nueve de Junio. ¿Soy yo la que en verdad está acá? Me refiero a que... Cambié para no parecerme a vos. Me diferencié de todo aquello que no me gustaba de vos. De todo lo que me hizo sufrir, de todas esas cualidades tuyas que sin querer me hacían explotar la cabeza.
Ojo, no es nada fácil. Con el tiempo se acepta, no es lo mejor. Creí muchas veces (Cuando aún seguía vivo) que no podría nunca vivir sin él. Pero acá estoy, de pié. Dando batalla. Solucionando todos los problemas que dejaste cuando te fuiste, yo sola. No es lindo, pero al fin y al cabo, es vivir. 
No me quejo, se que, en esto, sola estoy mejor. Reciente aprendizaje. 
No es un pase de factura, no. No tendría a quién hacerselo. Sea lo que sea, ya se pasó mi cuarto de hora para decirte todo lo que quería decir. Es, simplemente, como veo hoy las cosas. Puede ser que mañana las vea distintas.
Me convertí en esto que soy, con todo lo bueno y lo malo, intentando ser una copia de vos mejorada. Me salió así, y así lo quería. Me escapé de los fantasmas, respondí preguntas que me atormentaban, superé mis miedos, me armé de valor, y salí al mundo. 
Duele. Y mucho.
Lastima más que nada darse cuenta que todo aquello que siempre tuviste como ejemplo, y en un pedestal se cae de un momento para otro. Pero de esos golpes ya aprendí bastante, ¿No? Me formé a los aporreos de esta vida amarreta. Y todos los días lo agradezco. Yo se que nada ni nadie me para después de todo eso.
... ¿Pero que pasa cuando dudo hasta de mí? ¿De mi fuerza? ¿De mi valentía? ¿De todo eso que cambié para ser mejor? ¿Qué pasa cuando un día como hoy, no se de que disfrazarme? No llegué hasta acá para tirar la toalla así nomás. Pero cuentas veces consideré eso como una opción valida.
Fueron más las veces que tuve ganas de correr, que las ganas que tuve de pelear. Lo admito.
Pero también fueron más la cantidad de veces que ne dije que no a mi misma, y la seguí peleando.
Entonces, ¿Por qué se me hace tan difícil ahora?
Me lleno la boca hablando de valentía, y acá me tenes... Moqueando hace una semana por que tengo que ir sola con mi hermano al cine.
Pero, con todo lo que aprendí, ¿No debería ser sólo una rutina para mí? Exacto.
Horas discutiendo conmigo misma. No voy a perder todo lo que logré en 5 años. Me costó lo suficiente como para sentirme orgullosa de mí cabeza. 
Me voy a poner el más lindo disfraz, los más lindos anteojos en 3d que tengan en el cine, y a disfrutar de la función. 

{Actuemos como si supieras todo lo que significas para mí, hermano. 
Todo va a salir bien, pero la valentía que tengo siempre anduvo flaqueando esta semana. }

Ponele que nunca hice el descargo de esto acá, y me pareció tan raro. Pero ponele también de que no me había caído la ficha.
Hoy me subí al colectivo y había un nene que era igual a él pero con quince años, y me di cuenta de que la semana pasada me dijiste hermana por primera vez. Que me esperaste todo el día para jugar, y que también por primera vez me hiciste un dibujo para mí. Nos reímos, divertimos, y nos contamos las cosas que nos gustan mutuamente.
Automáticamente que pienso esto me doy cuenta de todo lo lindo que pueden traer 4 años, -o más-, de espera. Todo lo malo que pasé que se trasformó en el vaso medio lleno, y que todo lo que pasé fue por algo. Por que hoy puedo decir que extraño a mi hermano, y no por que no lo pueda ver, sino por que lo tengo y extraño su compañía.
También me di cuenta de todo lo que gané, y sin mandarme la parte, me siento orgullosa de nunca haber bajado los brazos para llegar a él, por que mereció la pena.
Muchas cosas que gane, y muchas cosas que me perdí... Y aunque me hubiera encantado estar presente el 1º día de jardín, o el 1º día de clases, o en todos tus cumpleaños, también te digo que conocerte ahora tiene sus beneficios.
Estas tan grande, campeón. Tan grande y lindo. Y aparte, sos tan bueno, hermano. La ternura hecha metro y pico y con nariz perfecta. No sabes lo que daría por que papá nos haya visto el sábado pasado jugando juntos. No te imaginas.

~ 1º de Agosto;

Hace exáctamente seis años que esta fecha no significaba nada para mí,... Pero hoy te puedo decir de que no hay nada que me haga más feliz que pasar tiempo con vos, y con tu hermano,  y verlos sonreir.

Y por más de que me cueste, me niegue, me confronte conmigo misma, mi vida y mi destino, las cosas son por algo y yo elijo, a pesar de todo, darle para delante. Por que yo creo fervientemente en que esto termina en algo grande. Gracias por ese abrazo que -aunque todavía no lo sepas- me hizo mejor de lo que creíste, chiqui. Te amo, y ¡FELIZ CUMPLEAÑOS, HERMANO!

{Si el mundo esta roto TU CARCAJADA ME PONE DE PIE. 

Pies tocando la tierra, mano levatada, gritare. El pasado YA SE FUE y el presente camina de tu lado. 

Presente, PUERTO PRESENTE. Presente & aquí a tu lado. Seguiré cantando por los caminos nunca andados.

 Pero hoy, ahora, el motivo, la razón; el ayer ya lo guarde en cajoncillos de papel, el mañana no lo recuerdo, lo olvide. 

Presente, puerto presente.

PRESENTE & AQUÍ A TU LADO.}

Vivo por vos, más que por mi. Por un "te quiero", me la juego a morir. {Y no lo puedo decir}...

 Fuí contra un puño con mi nariz. Para mi orgullo, otra cicatriz. 

Y no lo puedo decir...

Agache mi cabeza, 
& me fuí con la certeza de que un hombre puede MORIR por amor.


Y te queda sonando un malambo en el mate,... Otro camino, nos queda por seguir, habrá algo más fuerte que podamos sentir.

(Hoy), no te lo puedo decir.

{Volver a verte fue lo mejor que me pasó en todo el año, y eso te lo firmo hoy, y acá, aún estando a principio de 2011. Te amo Gabriel, siempre.}

Que sólo es el tiempo el que llevará tú vida 

a dónde quiera que estés. 

Personalmente creo, que todo esto es una LoCuRa

Deja, sigamos remontando vuelo.

Deja, la luz siempre atraviesa el bosque

Después es solo un recuerdo

Después todo pasará.